מי שעוקב אחרי יודע שהתרבות היפנית חביבה עלי במיוחד. לא סתם הם הפכו למעצמה כזו למרות שנחתה עליהם פצצת אטום, שמלחמת העולם השניה מוטטה להם את הכלכלה ושהם נעדרי משאבי טבע. האמריקאים הבינו כבר מזמן שאת קסם התרבות היפנית כדאי לייבא וליישם על כל התחומים, הגיע הזמן שגם אנחנו נכיר כמה פנינים יפניות. שישומן יכול להציל מערכות יחסים.
1#
קינצ׳וגי – kintsugi
קין = מוזהב צוגי = חיבור
מסורת יפנית בת 400 שנה שעוסקת בתיקון כלי חרס שבורים באמצעות לכה ואבקת זהב, כך שהתוצאה אינה מסתירה את השברים אלא הופכת אותם לגידים מוזהבים שמעצבים מחדש את הכלי השבור. הרעיון הוא שאין צורך לתקן את מה שנשבר כך שיראה ״כמו חדש״ אלא להפוך את קווי השבר לקישוט מוזהב יחודי של הכלי. אין קו שבר אחד דומה למשנהו ולכן כל כלי הופך ליצירת אומנות יחידה.
לא פעם אני נשאלת האם אפשר לשוב לשלום בית לאחר משבר זוגיות קשה. התשובה היא – כן. ראיתי זוגות שהחליטו לחזור אחרי שנדמה היה שאין תקומה לנישואיהם, כאלו ששרדו בגידות קשות מאד, הליכים משפטיים קשים, צווי הגנה ותלונות במשטרה, ובסופו של דבר החליטו לנסות ולשקם את היחסים.
אחת הדוגמאות שהכי הדהימו אותי היא של שרה, שמצאה בתא המטען של רונן בעלה טלפון נוסף שפירק להם את הנישואין. הסתבר שרונן, איש העסקים המכובד מכור למין עם נערות ליווי מכל הסוגים והמינים (תרתי משמע) וצורך את שירותיהם בתדירות יום יומית. התחילה מלחמת גירושין קשה ביותר. למרות שהוא כל הזמן התחנן לחזרתה, הוא נלחם בה והיא נלחמה בו והייתי בטוחה שזה יהיה אחד התיקים הקשים שלי. ואז הם חזרו. כשהבעתי בפניה את תדהמתי (הלם!) היא הסבירה שאם הוא היה חולה במחלה גופנית היא היתה מטפלת בו ולא נוטשת אותו, ולכן החליטה לראות את ההתמכרות שלו לנערות ליווי כ״מחלה שיש לטפל בה״, אמרה ופיזרה אבקת זהב על הסדקים. הם עד היום ביחד ואם הם חזרו….ובכן, זו הוכחה חותכת לכך שכל משבר גירושין יכול לקבל סיבוב פרסה.
לא חייבים להגיע למשבר גירושין, משברים הם חלק מכל זוגיות נורמלית. אחת הדרכים להתגבר על משבר היא באמצעות הדחקתו תוך העמדת פנים שהקשר חזר לקדמותו והוא ״כמו חדש. אלא שטכניקת ההדחקה לא תמיד פועלת והיא יכולה לסכן את הקשר ולהחלישו כי משברים מודחקים נוטים להתפרץ כמו הר הגעש, בלי הכנה מוקדמת.
טכניקת הקינצ׳וגי היפנית מציעה לאחות את השברים עם אבקת זהב. כלומר לא להתעלם מהמשבר ומהשבר שנוצר בעקבותיו אלא לקבל אותו ולהבין שבזכותו הקשר יחודי יותר, חזק יותר וחסין יותר.
ישנן שלוש דרכים לאחות את הקשר בטכניקת הקינצ׳וגי –
אריגטו – הכרת תודה על הטוב אך גם על הפחות טוב במערכת.
סומימאסן – התנצלות ביפנית כמטאפורה ללקיחת אחריות מצד אחד על חלקכם במשבר וסליחה מצד שני על הפגיעות בהם. סליחה אמיתית מטהרת את הנפש, ועם נפש טהורה קל יותר לנהל קשר.
וואבי-סובי – אותה תורת אסתטיקה יפנית שמעלה על נס דווקא את חוסר השלמות, הפגום והלא סימטרי ורואה בו יופי. לפי הוואבי-סאבי דווקא הפגם הופך את החפץ למושלם. אם במקום להתלונן על הפגמים והמשברים נבחר לראות את היופי שבהם, לצפות אותם באבקת זהב ולהבין שהם מייחדים אותנו והופכים אותנו ליפים יותר ולחסינים יותר, יש מצב שתפרח לנו זוגיות מדהימה.
2#
קאיזן – kaizen
קאי = שינוי זן= טוב
שיטה יפנית שפותחה לאחר מלחמת העולם הראשונה במטרה לייעל התנהלותם של מפעלים ומשמעה צעדים קטנים ומתמידים לשיפור. אם בכל יום נשאף להיות קצת יותר טובים ממה שהיינו אתמול, נמצא את עצמנו בסוף השנה הרבה הרבה יותר טובים מאיך שהתחלנו. הדגש הוא על צעדים קטנים של שיפור מתמיד כשאתם לא מתחרים באף אחד אלא רק שואפים להיות קצת יותר טובים מאיך שהייתם אתמול. התורה הזו אומצה בחום גם במערב. ג׳יימס קליר בספרו ״הרגלים אטומים״ טוען שאם נשתפר ב – 1% ביום ניצור בשנה שינוי עצום, שזה בעצם קאיזן בסגנון אמריקאי.
ואיך מאמצים קאיזן לזוגיות? – כדי לשפר את הזוגיות ולפזר אבקת זהב על סדקיה עשו כל יום משהו קטן למען הזוגיות שלכם. מחווה קטנה שתופקד בחשבון הבנק של הזוגיות שלכם ותגדיל את יתרתו.
רוצים דוגמאות? – תנו מחמאה, שלחו ווטסאפ או מייל אוהב ככה סתם באמצע היום, תשאירו פתק ליד המיטה, תכינו להם משחה על מברשת השיניים לפני השינה, תגיעי אליו לעבודה עם מעיל סגור ובלי כלום מתחתיו (זה מה שלקוחה שלי עשתה לבן זוגה), תפתיעו בארוחת ערב שווה, בדייט רומנטי, קחו בקבוק יין וכוסות ותעשו פיקניק בים, צאו לראות יחד את השקיעה, תפרגנו, תתעניינו, תקשיבו, אל תתחשבנו, אל תהיו ציניים (גם אם זה ליום אחד), תגלו דאגה, תשלחו פרחים, תזכירו להם (ולעצמכם) למה אתם אוהבים, תעריכו, תכירו תודה, תנשקו.
מוזמנים לחשוב על עוד מחוות קטנות, שאם תתמידו בהן יום יום יפזרו אבקת זהב על הסדקים עד שמערכת היחסים תהפוך ליצירת מופת יפיפיה.
3#
קונמארי – השיטה של מארי קונדו מחברת הספר סוד הקסם היפני
מארי קונדו, הידועה גם כ״קונמארי״, היא סופרת יפנית שפיתחה שיטה לסידור הבית, שהפכה ללהיט בינלאומי. הרעיון המרכזי הוא לארגן את הבית באמצעות איסוף כל חפציו של אדם לפי קטגוריות (בגדים, ספרים, מסמכים וכו׳), ולהעיף כל חפץ חסר ״ניצוץ של שמחה״ (spark joy). לא סתם להעיף. לפי שיטת קונדו יש להכיר תודה לחפץ ממנו נפטרים על מקומו בחיינו, ולהכיר תודה לעצמנו על כך שאנו מוציאים אותו מהבית ומפנים מקום לאנרגיה חדשה, וכל הענין הזה נקרא ״לקנמר״.
לדברי קונדו היא שאבה השראה מדת השינטו היפנית שעוסקת באנרגיה של החפצים (kami) ובדרך הנכונה לחיות.
אתם בוודאי שואלים איך השיטה הזו קשורה למערכות יחסים ? או. כדי להצליח לנהל מערכת יחסים טובה וכדי להצליח באופן כללי – מומלץ לקנמר את כל מה שלא נכון לנו אנרגטית.
תתחילו עם סדר פנימי, ונסו לקנמר דפוסי התנהגות שעושים נזק לכם עצמכם ולזוגיות שלכם. תקנמרו את עמדת הקורבן, תלותיות, דחיינות, שתלטנות, ביקורתיות יתר, אובססיביות, שמירת טינה, חוסר יכולת הכלה והקשבה, כל אלו התנהלויות שאינן מדליקות ״ניצוץ של שמחה״ לא אצלכם ולא אצל בני הזוג שלכם, וזה הזמן לקנמר אותן. ברור שזה לא פשוט, לא אחת אנו מנסים להיפטר מהרגלים רעים ולא מצליחים, כאן תכניסו לתמונה את הקאיזן – תשתפרו כל יום קצת.
תקנמרו גם מערכות יחסים ששואבות מכם כל ניצוץ של שמחה, שגוזלות מכם אנרגיה, שזוחלות לכם בנשמה ושכבר מזמן לא הבנתם למה אתם בכלל שומרים על קשר שרק עושה לכם רע.
לפעמים ההחלטה לקנמר את חייכם תעשה טוב למערכת היחסים הזוגית שלכם ותפנה לכם אנרגיה רבה להשקיע בה, אך לא תמיד זה מצליח. לעיתים אנחנו מנסים כל מה שאפשר – בכל השפות, כולל ביפנית, ושום דבר לא עוזר. אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים הרסנית, אובססיבית ששואבת מאיתנו כל ניצוץ של שמחה, במקרים כאלו – תאהבו את עצמכם ותעזבו.
אריגטו חברים, וסיונרה.
