1#. רק כשמסתדר

הם התגרשו לפני עשור. הוא היה אז בכיר בהיי טק והיא היתה מורה והיה ברור ששלושת ילדיהם נותרים במשמורתה ונקבעו לו הסדרי ראיה (פעם קראו לזה ככה היום זה לא פוליטקלי קורקט ויש לומר הסדרי שהות). לפני עשור הסכמי הגירושין נוסחו כך שהאב ״רשאי״ ליטול את הילדים פעמיים בשבוע. והוא בהחלט עשה שימוש בסעיף הזה בהסכם, והגיע לקחת אותם מתי ש״הסתדר״ לו – ״אני לא חייב אני רשאי״ נהג לומר לה. הילדים התרגלו לחיות בחוסר וודאות עד שלבסוף התקבעה מציאות שהם גרים איתה וכשהוא מגיע כשמסתדר לו, הם הולכים אליו בשמחה.

בשנים האחרונות הוא מתחזק חשבון פייסבוק פעיל במיוחד, ומי שמבקר אצלו בפיד משוכנע שהוא האבא הכי פעיל שיש. בפועל הוא דאג לתעד את רגעיו הלא רבים עם הילדים, שבינתיים גדלו והחלו להסתייג גם כי פייסבוק ״זה של זקנים״ וגם כי הבינו שמדובר בהצגה, והם מסרבים לאפשר לו לתייג אותם…, זה המרד היחיד שהרשו לעצמם אי פעם מול אביהם הדומיננטי.

בהסכם הגירושין הוא התחייב לשלם לה מזונות בסך 2,750 שקלים לילד, ומכאן ואילך ראה עצמו פטור. ״אני משלם לאמא שלך״ היתה התשובה הקבועה שלו והוא דרש מהילדים לדאוג לתשלום כל צרכיהם גם כשהם אצלו. אפילו לספר אליו הלך להסתפר יחד עם בניו הוא שילם על עצמו וסירב לשלם 50 שקלים עבור תספורת עבורם, ״אני משלם לאמא שלך״ שב ואמר והם התקשרו אליה כדי שתתן כרטיס אשראי ותשלם. והיא שילמה.

גם בהמשך – שיעורי נהיגה, וטיולים, וטלפונים ניידים ומחשבים ושיעורים פרטיים ונסיעה עם חברים לאילת בקיץ, הוא סירב להשתתף או לשלם או לעזור גם כשהילדים היו אצלו. תחילה ענה ״אני אבדוק״ ועשה עצמו מהרהר בדבר ומששבו ושאלו הוא נהג לסרב ולומר ״אני משלם על זה לאמא שלך״.

בינתיים שני הבנים הגדולים בגרו והתגייסו בהפרש של שנה והמזונות הופחתו מאד. הם עדיין הולכים אליו כש״מסתדר״ לו, ומכבדים אותו מאד, אבל כבר לא מבקשים ממנו כלום. וכשהבן הבכור רצה להחליף את המחשב שקרס לו והיא שאלה כבדרך אגב אם הוא רוצה לשאול את אבא אם הוא מוכן להשתתף הוא הניד בראשו וענה ״אני סיימתי להתאכזב מהאיש הזה״, והיא שילמה.

השבוע הוא נכנס לחרדה. האזעקות הרבות באיזור מגוריהם שלחו את בת זוגו להוריה בצפון, והוא ביקש מאחד מבניו החיילים שמגיע כל יום הביתה לבוא לישון אצלו כי חשש שלא יתעורר מהאזעקות. הבן ענה לו ״אני לא משאיר את אמא לבד, אבל אתה יודע מה? אני אבדוק ואראה אם מסתדר לי״. הוא נדהם כי הבין את הסרקסטיות. ״זה מה שמגיע לי אחרי כל מה שעשיתי בשבילך? אמר לבנו וטרק את הטלפון. ״אני לא מבין איך הוא מצליח לנהל צוות עובדים״ אמר הבן החכם לאימו ״הוא לא מסוגל לקחת אחריות״.

2#. לא כל כך טוב ולא כל כך מטומטמת

נחזור עשור לאחור. כשהיא החליטה להתגרש היא הלכה קודם כל להוריה. ״הוא בחור טוב״ ניסתה אימה להניעה מהחלטתה, ואביה הוסיף ״יש לו משרה טובה, הוא לא מרים יד, לא שותה, לא מהמר, לא מעשן, איפה תמצאי בעל כזה?״ ואימה חתמה את הדיון בהמלצה ״תחשבי על הילדים״. היא אמרה שתחשוב שוב, והלכה.

הם צדקו הוריה. הוא ענה להגדרה המסורתית של ״בחור טוב״ כלומר בעל הכנסה נאה, לא אלים, לא מעשן, לא שותה ולא מהמר.

הוריה לא ידעו אבל היו עוד כמה דברים שהוא לא – לא אוהב, לא מעריך, לא מחמיא, לא נחמד בכלל, לא מחבק, לא מנשק וכשמשהו ״לא מסתדר לו״, חוטף התקפי זעם, באחד מהם הוא השליך מפתחות על המראה הענקית בכניסה וניפץ אותה לרסיסים. כשזה קרה היא החליטה שזהו, היא לא יכולה יותר, למרות שהוא התנצל וגם היה נחמד לאיזה שבוע.

בנוסף היא היתה קורבן להתעללות רגשית כי הוא נהג לכנות אותה ״סתומה״, ״מטומטמת״ ו״נעל״, לפעמים בתיעוב ולפעמים בחיבה ״בואי בואי מטומטמת קטנה שלי״. אבל מה, כלפי חוץ הוא נראה כבעל טוב, אבא טוב ובחור טוב.

הבעיה העיקרית שלה היתה שכמורה בחצי מישרה היא השתכרה 5,100 שקלים והיה ברור שהיא לא תוכל לשרוד עם שלושה ילדים גם אם הוא יסכים לשלם מזונות ראויים כמו אלו שהוסכמו בסופו של דבר. כשהוריה לא הראו נכונות לתמוך בהחלטתה, היא שקלה לוותר ולהמשיך לסבול, ובכל זאת הגיעה אלי ליעוץ.

כשהיא סיפרה לי את סיפורה וקשייה הבנתי שהחיים לצידו הותירו אותה נכה. חיצונית לא ראו כלום אך היא היתה תלויה בו כלכלית וחסרת ערך עצמי, ועל כן חסרת יכולת לקום מכסא הגלגלים שהיו נישואיה ולהתחיל ללכת בזכות עצמה.

היא נזקקה תחילה לקביים והיתה צריכה זמן כדי לשקם את עצמה. המלצתי לה לבדוק איך היא יכולה להגדיל הכנסות כדי לשרוד את הגירושין והיא סיפרה שהיא יכולה לתת שיעורים פרטיים במתמטיקה ואפילו פיתחה שיטה מיוחדת להכין תלמידים לבגרות ורצתה לשווק את עצמה אבל הוא שב ואמר לה שאין טעם ושהיא כל כך מטומטמת שבסופו של דבר ההורים של התלמידים יתבעו אותה כי הם יכשלו בגללה בבגרות. התעללות רגשית כבר הזכרתי ?

סיכמנו שהיא לוקחת חצי שנה כדי לבנות תשתית של תלמידים פרטיים שיאפשרו לה להגדיל הכנסה, ובמקביל מבקשת להגדיל את אחוזי משרתה, כשהמטרה היא קודם כל לא להיות תלויה בו כלכלית. במקביל, להתחיל אימון אישי לחיזוק הערך העצמי שנדפק לה לחלוטין בשנים איתו.

גם גנדי אמר לבני עמו ההודים, לפני שאתם מבקשים עצמאות מהבריטים, תלמדו ליצר בעצמכם ולחיות ללא תלות בהם, אמרה ״המטומטמת״ שהבינה היטב את המשימה שלפניה – להיות מסוגלת להתקיים בלעדיו ולהצליח לקום מכסא הגלגלים שהיו נישואיה.

זה לקח קצת יותר זמן. היא שבה אלי לאחר כמעט שנה, חזקה הרבה יותר ולאחר שכבר הודיעה לו ש״המטומטמת רוצה להתגרש״ והוא בהתחלה צחק וכשהבין שהיא רצינית סירב לשחרר, והתחנן והבטיח להשתנות, אבל היא היתה נחושה. כשהוא הבין שהם אכן עומדים להתגרש הוא האשים אותה שהיא מפרקת את המשפחה, הורסת לילדים את החיים והבטיח לה שהיא עוד תתחנן שיחזור אליה, ושגם אם תזחל על ארבע, הוא לא יחזור. הוא הבטיח לה שישאיר אותה בלי כלום והוסיף ואמר שמרוב שהיא מטומטמת היא לא מבינה שלא תשרוד בלעדיו.

בסופו של דבר ולאחר התגוששות משפטית לא ארוכה מדי, הגענו להסכם גירושין. היא קיבלה מזונות ראויים וויתרה כנגדם על חלק מזכויותיו הסוציאליות, סוג של פשרה ששניהם יכלו לחיות עימה ולהתקדם הלאה. אבל עד היום הוא לא סלח לה על החלטתה להתגרש, והתנהלותו עם הילדים מאז היא תוצאה ישירה של אותו ״חטא קדמון״ שלה – שהעזה והצליחה לעמוד על רגליה ולצעוד הרחק ממנו.

מאז במשך עשור היא מתקשרת אלי פעם בשנה ומספרת מה קורה איתה. השנתיים הראשונות שלאחר הגירושין היו הכי קשות. היא עוד לא הבינה לגמרי את החוקים וציפתה ממנו להיות יותר מעורב ולקחת את הילדים לפי ההסכם ולא רק ״כשמסתדר״ לו, ואז הבינה שהדרך הנכונה היא למזער את ציפיותיה ממנו.

ארבע שנים אחרי הגירושין היא כבר גידלה מספיק אומץ כדי להתפטר ממשרתה כמורה, הקימה עסק לשיעורים פרטיים במתמטיקה, פיתחה שיטה מוצלחת להכנה לבגרות, ויכלה לאפשר לעצמה ולילדיה חיי נוחות יחסית. בכל שיחה ביננו היא נוהגת להזכיר איך נישואיה הפכו אותה לנכה, ואיך הצליחה לקום מ״כסא הגלגלים״ שלה.

״השבוע הבנתי שהוא נשאר נכה רגשית״ היא אמרה לי ואז נשמעה אזעקה והיא רצה לממ״ד.

3#. מוסר השכל

👈🏻 הילדים רואים, שומעים ומבינים הכל. גם כשהמערכת הזוגית היא מקום מקטין ומתעלל וגם כשאחד ההורים מחליט שהוא ״רשאי״ אך לא חייב להיות הורה.

👈🏻 אף פעם אל תתני לאף אחד להקטין אותך, לזלזל בך או להפוך אותך למטומטמת. ואם הוא מנסה, תעשי דווקא ותוכיחי שאת לא מטומטמת ולא תלויה בו, ואם את לא מצליחה כי הוא עוצר אותך – תברחי.

👈🏻 בכלל, תעשי כל מה שאת יכולה כדי לא להיות תלויה כלכלית. תלות כלכלית היא במה נרחבת להתפתחות התעללות רגשית וחיות אחרות.

👈🏻 כשאתם מקטינים מישהו, מתעללים בו ומטילים בו מום רגשי, כדי שתרגישו גדולים או כדי שלא יוכל לברוח, קחו בחשבון שזה לא יגמר טוב. עדיף שתלכו לטיפול ויפה שעה אחת קודם.

👈🏻 ואם אתם משוכנעים שהם תלויים בכם ולכן אין להם איך ולאן לברוח – יכול להיות שיום אחד תופתעו ותגלו שקארמה איז א ביץ.