1#. הפיל הורוד

הם ויתרו על סקס כשהילד נולד, כך הוא סיפר לי ונע בחוסר נוחות בכסאו כששאלתי אותו – מז’תומרת ויתרתם ? קיבלתם החלטה משותפת להפסיק לעשות אהבה? אז זהו שלא, הוא ענה.

הילד לן עימם בחדר שינה, והוא ניסה כמה פעמים במקומות אחרים, אבל לא היה לה נוח והוא ויתר, ומאז, וכבר 5 שנים שאין סקס ביניהם. אף אחד לא יוזם ולא מדברים על זה. חוץ מזה, הזוגיות בסדר, כולל שמות חיבה, נשיקה בלחי כשנפרדים, נשיקה בלחי כשהוא מגיע הביתה, חופשות עם כל המשפחה, ארוחות חג ושבת, פרופיל פייסבוק מתוחזק היטב, הכל חוץ מסקס.

העדרו של הסקס ממערכת היחסים ביניהם היה פיל ורוד אצלהם בסלון. הם התעלמו ממנו ככל יכולתם אך נוכחותו חידדה את חושיהם והפכה אותם לרגישים לניואנסים שעשויים לחדור לחייהם ולמוטט את קירות התא המשפחתי, שממילא הועמס עליהם כובדו של הפיל.

באחד הערבים הם ישבו בסלון וצפו בטלוויזיה והוא שלח לה לווטסאפ תמונה של הילד שצילם באותו יום. ההודעה האירה את מסך הטלפון שלה אך לא השמיעה קול והוא הבין שהטלפון שלה על מצב ״שקט״. מהניואנס הזה, הוא פיתח תאוריה שלמה, בנה סביבו תילי תילים של חשדות, בחן כל מילה וכל תנועה שלה בשבע עיניים והגיע למסקנה הכמעט-מוחלטת שהיא בוגדת בו. הוא לא אמר לה מילה והמשיך לעקוב אחרי כל תנועה ולאסוף לעצמו פיסות ראיות שבנו יחד את תמונת הבגידה השלמה – אצלו בראש. הוא ידע שאם הוא יאמר מילה, היא תתחפר כמו שועל במחילה, ותעלים הכל. ובינתיים, כדי לברוח מההתמודדות עם המסקנה הכואבת ועם הפיל שהלך וגדל בחדר, הוא השקיע עצמו בספורט.

בהתחלה הוא רק רץ, ובהמשך החל לשחות ולרכב ומכאן הדרך קצרה לטריאתלון, ולאחריו תחרויות נוספות ובראשן האירונמן הנכסף, זה שיזכה אותו בקעקוע M אדום על שריר התאומים שלו, ויעיד שהוא שייך למועדון היוקרה של אנשי הברזל. היא דווקא עודדה אותו ותמכה בו, והוא מצד אחד נהנה מהתמיכה ומצד שני ראה בה ראיה חותכת לכך שאימוניו המפרכים מעניקים לה זמן חופשי לבגוד…

לתחרות האירונמן הראשונה שלו הם טסו יחד עם קבוצת הספורט עימה הוא התאמן. לפני התחרות, ולכל אורכה (13.5 שעות) היא תמכה בו ועודדה אותו, ממתינה לו בשער הסיום עם דמעות של התרגשות, מריעה לו ומצלמת אותו – הפוסט שנשא את הכיתוב איש הברזל הפרטי שלי עלה לפייסבוק עוד לפני שהוא סיים לשתות את בקבוק המים הקרים שהיא הגישה לו. היא לא שמה לב לכך שבין חברי קבוצתו שהקיפו אותו ובירכו אותו על ההישג היתה מישהי שחיבקה אותו דקה יותר מכולם, שעיניהם נפגשו וקצות אצבעותיהם נגעו בחיבה.

2#. ההתפכחות

הוא נדהם. ״הייתי בטוח שאני לא מעניין אותך, שכבר שנים יש לך מישהו ובגלל זה לא ניסית להתקרב אלי, שנוח לך שאני ישן בסלון״…״תפסיק להאשים אותי״ היא קטעה אותו בצעקות וקיללה את הרגע שהוא נולד. ניכר עליה שכאבה אמיתי, והוא לא ידע את נפשו בנסיונות לפייסה ובתחנוני סליחה.

מסתבר שבערך חצי שנה לאחר שהחל באימונים המפרכים הוא החל לנהל רומן עם מישהי מהקבוצה. הוא אמנם הסתיר היטב את הרומן, אך סיפר לעצמו שלאשתו ממילא לא אכפת, לה יש כבר שנים את העניינים שלה. כמו במקרים רבים, הוא השאיר את הטלפון שלו בבית ויצא לרוץ בחמש בבוקר. אשתו התעוררה, ניחשה את הקוד וראתה את הרומן כולו, ירוק על גבי ווטסאפ. כשהוא חזר מריצת ה-15 קמ הוא מצא בבית אשה ממררת בבכי. ״איך יכולת לבגוד בי ככה כשאני נתתי לך את הנשמה, כשאני חשבתי שאתה אימפוטנט כי כבר שנים לא נגעת בי, כשנסעתי איתך לאירונמן והשארתי את הילד בארץ עם אמא שלי, כשתמכתי בך ככה, איך יכולת????״ היא זעקה בפנים רטובות מבכי.

אחרי יום שלם של שיחות נפש כואבות, שהסתיים בסקס הראשון שלהם לאחר חמש שנים, הם החליטו שקודם ינסו לשקם את הקשר, יפנו לטיפול זוגי ואם לא יצליחו – יפרקו. בגלל הפגיעה באמון והשבר הגדול, כל אחד מהם פנה ליעוץ משפטי, וסוכם על עריכת הסכם שלום בית ולחילופין גירושין, שישכב במגירה וישמש אותם רק אם מאמצי השיקום יכשלו והם יחליטו להתגרש.

השבוע הם חתמו על ההסכם. נפגשנו עם עורכת הדין שלה בחדר הישיבות אצלי והם סיפרו לנו איך החליטו ללכת לטיפול ואיך על שולחן הטיפולים הם נחשפו והניחו את כל צפונות ליבם ואת כל הסיפורים הפנימיים שכל אחד מהם סיפר לעצמו והיה משוכנע שזו המציאות ואין אחרת מלבדה. הוא סיפר לעצמו שיש לה מישהו אחר והיא סיפרה לעצמה שהוא אימפוטנט ואף אחד מהם לא תקשר ודיבר, וכך אותו פיל ורוד בסלון הלך וגדל ולא הותיר להם מקום. הטיפול עזר להם לשנות את הסיפור הפנימי, לשבור את הדפוסים ההרסניים ולאמץ לעצמם הרגלים זוגיים בריאים יותר. זה לא פשוט ועוד נדרש זמן כדי לתרגל דפוסים חדשים, להתרגל לסיפור פנימי אחר, לצמוח מתוך המשבר.

5 דברים שחשוב לדעת על מערכות יחסים

1#. בתוך מערכות יחסים ארוכות מתפתחים לעיתים דפוסים בעייתיים שמכבידים על הקשר, וכשהם מצטברים כובדם עלול לפרקו.

2#. כדי לפתור בעיות צריך לזהות את הדפוס ולשבור אותו באמצעות אימוץ הרגלים חדשים קטנים ומצטברים. כך לדוגמא אם נכנסתם לתוך דפוס של שגרת טלוויזיה מדי ערב ללא שיחות וללא אינטימיות, ניתן לשבור את הדפוס ולהחליט לסגור את הטלוויזיה בכל ערב למשך חצי שעה, או לקבוע דייט שבועי מחוץ לבית רק שניכם.

3#. חוסר תקשורת עלול להיות הרסני. לעיתים מעדיפים לא לדבר על בעיות כדי להימנע ממריבות ומחלוקות, וכך מגדלים פילים ורודים שאף אחד לא מדבר עליהם, והם ניזונים משתיקות והולכים וגדלים עד שלא נותר מקום בחדר, ואחד מבני הזוג או שניהם נאלץ לצאת החוצה כדי לנשום אוויר. או במילים אחרות – לבגוד.

4#. אומנות המריבה – מערכת יחסים ללא מריבות היא כמו גוף בלי מחלות. כשם שמחלות מותירות נוגדנים בגופנו ומפתחות את המערכת החיסונית שלנו, גם מריבות יכולות לחזק את הקשר הזוגי ולהפכו לחסין יותר, עמיד יותר וחזק יותר. א ב ל, כמו ששפעת עלולה להסתבך ולסכן חיים, כך מריבות שלא יודעים לנהלן, יכולות להסתבך ולסכן את הקשר. במריבות – אל תחצו גבולות, אל תקללו ותשתלחו כי מישהו ״הוציא אתכם מדעתכם״, אל תאמצו דפוסים של ״טיפולי שתיקה״ כתגובה למריבות או דפוסי ענישה כלכלית ובטח לא אלימות פיזית. תריבו, אבל במידה הנכונה ואל תתחפרו במריבה, אם מושיטים לכם חבל תפסו אותו וצאו ממנה.

5#. בגידה מעידה על חולי בקשר, אך לא תמיד תביא לפירוקו. לעיתים בגידה היא קריאה לעזרה, ואם עוצרים בזמן ויש נכונות לבחון מה קרה, לקחת אחריות, לתקן וגם לסלוח, אפשר להתגבר, לאחות את השבר ולחיות יחד עוד שנים ארוכות. ולעיתים, הבגידה היא כמו מחלה ממארת שנוגסת ברקמת התא המשפחתי וגם אם מנסים להתגבר עליה, ומטפלים, היא גוברת ומביאה לפירוקו.

ואם יש לכם פילים ורודים בבית אל תתעלמו מהם, תפתחו את הדלת ותראו להם את הדרך החוצה.