1. פנס בעין

״לפעמים החיים מרגישים כמו דבש מתוקים ודביקים״ היא אמרה לי השבוע כשסיפרה על חייה לצידו. הם חיים ברמת חיים של האלפיון העליון, בבית מרהיב עם בריכה, שניהם נראים טוב ובזמנים שטרום הקורונה הרבו לטייל בעולם, ובמיוחד אהבו לשכור יאכטה עם קבוצת חברים ולצאת להפלגות בנות שבוע במפרצי יוון וטורקיה. היא תיארה אותו כבעל אוהב, מעריץ, רוצה אותה 24/7 וקנאי. כל הזמן קנאי. אפילו ביקוריה בקניון רמת אביב הותירו אותו חסר מנוח. את סצינות הקנאה שלו היא פירשה כמפגני אהבה, וחיה איתם בשלום.

שנים היתה לו עוזרת אישית. אשה צעירה אך אפורה יחסית לבלונד הזוהר והמוקפד של אשתו. היא ובעלה היו מבאי ביתם הקרובים, תמיד איתם בכל הנסיעות לחו״ל, חלק אינטגרלי מהמשפחה.

לפני ימים ספורים הם ישבו בערב וצפו יחד בארץ נהדרת. הבטן שלו כאבה מאוד ופתאום הוא קם מהספה ורץ לשירותים משאיר את הטלפון הנייד שלו לידה. בטעות היא הרימה אותו כשנכנסה הודעה משוכנעת שהיא אוחזת בידה את הטלפון שלה. הטלפון עוד לא הספיק להינעל והיא נכנסה להודעה מתקשה לקלוט את מה שעיניה קוראות.

כשהוא יצא מהשירותים היא והטלפון לא היו שם. הוא חייג אליה עשרות פעמים ולא זכה למענה. היא ישבה שעות באוטו בחניון מרוחק ותיעדה את התכתובת שלו עם העוזרת האישית, מצלמת מאות צילומי מסך ושולחת לעצמה באין מפריע. כשהיא חזרה והוא ראה את פניה שהזדקנו בעשור – הוא הבין שהיא יודעת והתחנן שתסלח.

לילה שלם הוא התחנן והבטיח לה את הירח והכוכבים עד שתחנוניו המיסו את ליבה והיא כבר כמעט סלחה לו עוד באותו לילה.

אך משהו לא הניח לה ולמחרת היא הדפיסה את כל צילומי המסך והשוותה את ההודעות ששלח אליה עם ההודעות ששלח במקביל למאהבת. תמונת חייה התגלתה לעיניה במלואה וזה היה כמו אגרוף לפנים. השקרים, התירוצים, המשחק הכפול, הודעות האהבה הכפולות, סדרי העדיפות וגם העובדה שהם עשו את זה בכל מקום כולל בתא שלהם ביאכטה כשהיא והבעל הנבגד למעלה על הסיפון. ראשה הסתחרר והיא חשה בחילה עזה והבינה שהיא לא מסוגלת להיות איתו עוד דקה אחת.

״לפעמים כשאת חוטפת אגרוף לפנים הפנס בעין מאיר לך את הדרך״ היא אמרה לי השבוע בחיוך מריר.

2. בחדר הכושר

כשהיא הודיעה לו שהיא רוצה להתגרש הוא נכנס לטירוף. מאחר שלא נראה לו סביר שהיא תרצה לפרק את המשפחה היפה שלהם בלי סיבה נראית לעין הוא שם אחריה מעקב. עד מהרה הוא גילה שיש לה רומן עם גבר זר כהה ושרירי. ההפך הגמור ממנו. במקום לכעוס ולעשות סצינה הוא חזר הביתה אמר לה שיודע הכל וסולח לה והתחנן שלא תתגרש ממנו, שתתן צ׳אנס למשפחה, שלא תפגע בילדים ושילכו לטיפול זוגי.

שנים היא הציעה לו טיפול זוגי והוא סירב ואמר שלא מאמין בשטויות האלו. שנים שהעבודה שלו היתה במרכז חייו ואשתו המובנת מאליה היתה דמות מטושטשת ברקע. עד כדי כך מטושטשת שהוא לא שם לב שבשנה האחרונה היא השילה מעליה 10 קילוגרמים, והתחילה לפקוד בקביעות את חדר הכושר. שם היא גם הכירה מדריך כושר שרירי שהפך את חייה בסערה ואת בעלה לדמות מטושטשת ברקע.

בסופו של דבר היא נעתרה לתחנוניו והסכימה לפנות עימו לטיפול זוגי. למרות שבאמת ניסתה לראות אם אפשר להציל את התא המשפחתי, משהו בתוכה כבר מת. בטיפול השלישי היא אמרה שהיא מרגישה שהטיפול הוא כמו כוסות רוח למת, ושכדאי שידברו על הסדר פרידה.

הוא יצא בסערה מהחדר. על הבגידה הוא סלח בקלות אבל לא על הרצון להתגרש ממנו. הוא הגיש תביעה לבית הדין הרבני והודיע לה שילחם בה עד שישאיר אותה בלי כלום, משוכנע שהדיינים יכלו בה את זעמם כשיוכיח להם את הרומן שניהלה.

השבוע היינו בבית הדין הרבני. אב בית הדין ביקש ממנה לעמוד ושאל אם היא מסכימה להתגרש כשהיא הינהנה בראשה בשמחה ואמרה שמסכימה, הוא המשיך ושאל אם היא מוותרת על כתובתה. היא הינהנה שוב. עורכת הדין של הבעל קפצה ואמרה שהיא בגדה ויש ראיות. ״אם יש הסכמה לגירושין זה לא מעניין אותנו״ ענה לה הדיין. הבעל האפיר. ״אני רוצה להראות לכם את הבגידה שלה״ הוא התעקש. ״אמרנו לך שזה לא מעניין אותנו״ השיב אב בית הדין ופקד עליו לשבת. ״קובעים מועד לסידור גט למחר״ הודיעו הדיינים וסיימו את הדיון.

3. עשר תובנות מפתיעות על בגידה ובונוס

א. בגידה לא מתרחשת בחלל ריק, היא נכנסת לתוך המערכת המשפחתית כשחלל כלשהו נפער, כשמשהו שוקע בלי ששמתם לב, ומפנה מקום למשהו אחר.

ב. ואם לא שמתם לב שמשהו שקע ומישהו ברח למחוזות אחרים, קחו אחריות על חלקכם בדרמה הזו. ולא אני לא מצדיקה את הבגידה. לקיחת אחריות היא מנגנון שעוזר להתמודד עם הקושי ומביא קארמה טובה.

ג. ואם אתם הצד שבוגד, קחו אחריות על התוצאה. נכון שמשפטית אתם כנראה לא חייבים, אבל מוסרית תוכלו להגיע להסכם שלוקח בחשבון באופן כלשהו את אחריותכם לבגידה. ולא, זה לא אומר לוותר על הכל או לצאת בלי כלום, רק ללכת אקסטרא מייל לקראת הצד השני. דנה ספקטור שהתארחה בבית ספר לקארמה טובה דקה לפני הקורונה אמרה ״אני בגדתי בו אז ברור שוויתרתי לו על מזונות״. לא תמיד זה כזה ברור ולא תמיד אפשר לוותר על מזונות, אבל הבנתם את הרעיון, כן?

ד. לא לכל בגידה יש משמעות משפטית, ולא תמיד כדאי לרוץ לבית הדין הרבני. לפעמים הפעולה הזו עשויה להשיג את התוצאה ההפוכה. תשאלו את נעם שתפס את אשתו בבגידה וגילה שהבן שלו אינו בנו הביולוגי. בבית הדין הרבני לא הסכימו אפילו לדון בדרישתו לבדיקת רקמות, ושבו ואמרו לו ״רוב בעילות אחר הבעל״, מתוך רצון שלא לממזר את הפעוט המסכן.

ה. בגידה לא יכולה להפסיק אהבה בגלל זה היא כל כך כואבת, אך גם ברת סליחה. כשאתם אוהבים אתם מוכנים לסלוח על הרבה עוולות וגם על בגידה. ולכן לא כל בגידה מובילה לגירושין.

ו. הבעיה מתחילה כשגיליתם בגידה, אתם אוהבים את מי שבגד בכם ואת המשפחה ומוכנים לסלוח, אבל אז הצד שבגד הוא זה שרוצה להתגרש. על זה הרבה יותר קשה ולפעמים בלתי אפשרי – לסלוח.

ז. תפסת אותו בוגד ולאחר שהוא התחנן שתסלחי לו החלטת לתת לזה צ׳אנס ולנסות לשקם ? קחי בחשבון שאת עומדת לשלם על כך מחיר נפשי. במיוחד אם תמשיכי לדוש בבגידה שוב ושוב ותהפכי למרירה. כן חיים, זה 100% נכון גם לגבר שתפס את אשתו בוגדת.

ח. לא מצליחים לשכוח ולסלוח וחיים במרירות וכאב? שחררו. המחיר הנפשי שמשלמים על חיים משותפים לאחר בגידה עלול לעיתים להיות גבוה ממחיר הגירושין.

ט. אז איך בכל זאת חיים עם מי שבגד בכם ? קודם כל מבינים שזה יכול לקרות גם לכם, אחר כך מאמצים שני מנגנונים – משחררים את הפרשה החוצה מחייכם, ולוקחים אחריות על חלקכם בדרמה. אם תעבדו על עצמכם באמת בשני הכיוונים האלו יש סיכוי טוב שתצליחו. גם טיפול יכול לעזור בעניין הזה.

י. פעם בוגד/ת תמיד בוגד/ת ? לא בהכרח. הבגידה מספקת ריגוש שלא יכול להתקיים בתוך התא המשפחתי הבטוח. אם תצליחו להחזיר לזוגיות את האהבה, המשיכה והריגוש, יש סיכוי שתעברו את המשבר. אבל אם תנסו לשכוח ותמשיכו הלאה כאילו לא קרה כלום – יש סיכוי שלאחר תקופת צינון הבגידה תשוב ותדפוק לכם בדלת.

ובונוס אחרון – לאלו שיודעים שבוגדים בהם ובוחרים להאמין להכחשות כי נוח להם – יום אחד הגוף שלכם יגבה מכם את המחיר הנפשי.

או שתתקנו

או שתתגרשו,

או שיום אחד תבינו

שחייתם

ליד

החיים עצמם.