1. המהנדסת

היא בת 43, מהנדסת טילים, בלונדינית יפיפיה, שבעלה, עורך הדין המדופלם, לא נגע בה כבר 5 שנים. ״בכלל?״ שאלתי. ״אפילו לא באצבע הקטנה״ הסבירה. בתם הקטנה בת 4.5 ומאז שהרתה נפסק כל קשר גופני ביניהם. למרות שזה מדהים אותי כל פעם מחדש, המציאות לימדה אותי שזו נחלתם של זוגות רבים שבשלב כלשהו מסיימים את הקשר האינטימי ביניהם ומעבירים את נישואיהם לפסים אחרים. יש זוגות שחיים כך שנים ארוכות. ״מתרגלים״ זו התשובה השגורה כשאני שואלת כל פעם מחדש איך אפשר. התסמונת הזו לא באה לעולם בחלל ריק. היא בדרך כלל מלווה בעוד משהו, לכאורה לא קשור, שמדכא את הצורך במגע או את העוז לדרוש אותו.

במקרה שלה הוא דאג לשבור לה את האגו. מסתבר שאגו זה דבר מורכב. היא מהנדסת טילים בעלת תואר שלישי, בעמדה מאוד בכירה בחברת ענק ומשתכרת עשרות אלפי שקלים בחודש. אבל היא לא מבשלת ולא מנקה. יש מי שעושה זאת בשבילה מן הסתם, גם כי אין לה זמן וגם כי יש לה כסף. כלפי חוץ הוא גאה מאד באשתו המצליחה והיפה, אבל בבית…בבית הוא נוהג לבקר אותה ללא הרף על כך שהיא לא מבשלת ולא מנקה. שתי ״תכונות נשיות״ שבהעדרן היא פגומה מהיסוד. עיניה נמלאו דמעות כשסיפרה לי שחששה להתגרש ממנו פן יקחו ממנה את המשמורת על ילדיה בשל לקותה זו. אשה שלא מבשלת ולא מנקה היא אשה ואמא לא ראויה.

וככזאת, ברור שאת גם לא מושכת את בעלך, והגיוני שהוא לא נוגע בך. הבנתם את הקונסטלציה?

לפני שנה היא התחילה טיפול. לא היה פשוט לקלף ממנה את האמונה שהיא אמא פגומה. הוא הצליח להחדיר אותה כל כך עמוק שהיא היתה עיוורת ליתר תכונותיה האימהיות, לעובדה שהיא מקדישה שעות לילדים כדי לעשות איתם שיעורים, להסיע אותם לחוגים, לקחת אותם לרופאים, לאבחונים, למטפלים ולחברים. לבנה לבנה שברה המטפלת את חומת האשם סביבה ואיפשרה לה להביט על מציאות חייה בעיניים פקוחות. לראשונה היא סיפרה להוריה על הקושי. אמה החכמה עמדה על כך שישכרו חוקר פרטי. ״אם הוא לא נגע בך 5 שנים יש לו מישהי אחרת״ פסקה אמה בהחלטיות. ״את טועה, הוא אדם טוב, אין סיכוי שהוא בוגד בי״ אמרה המהנדסת התמימה.

החוקר הפרטי ששכרו הוריה התיישב לו על הזנב. לא חלף שבוע והוא כבר הנחית עליה את הבשורה. הוא מנהל רומן לוהט עם גבר. החקירה העמיקה, והסתבר שכבר שנים הוא מנהל רומנים סוערים ורווי יצרים ודרמות עם גברים שונים, רובם חלפו בחייהם והוצגו כחברים או כלקוחות שלו. הרומן האחרון מתנהל כבר שנה עם גרוש חתיך שהוא ייצג כשמכר את דירתו לאחר גירושיו מאשתו שתפסה אותו עם גבר, חד גדיא. שניהם טמונים עמוק בארון ומשם הם גם מנהלים את הרומן הסוער שלהם.

מסתבר שרק בשנה האחרונה העבירו הוריה לבעלותם דירה והוא התעקש שהכנסותיהם מאפשרות להם למכור אותה ולרכוש דירה גדולה ומפוארת יותר. ובעוד הוא רוקם איתה תוכניות לעתיד מצד אחד ומצד שני לא מפסיק לבקר את איכויותיה הנשיות, הוא גם מנהל מאחורי גבה רומן לוהט עם גבר. אין לתאר את גודל הפגיעה.

השבוע הוצאנו בבית הדין הרבני צו עיקול על חלקו בדירה והיה צורך לבצע מסירה של הבקשה וההחלטה. וכשהוא אמר לבן הבכור שהוא קופץ ללקוח להחתים אותו על תצהיר היא ידעה לאן בדיוק הוא קופץ והחליטה להנדס לו מסירה מהסרטים.

החוקר הפרטי דפק על דלת דירת המאהב הגרוש שלו. בימי קורונה כולם כבר רגילים לשליחים והוא פתח את הדלת בטבעיות. ״יש לי מעטפה למסור לעו״ד כהן (שם בדוי אל תחפשו מי זה) אמר השליח, ובלי להבין מה קורה הוא קרא לו שיגש לדלת. בשלב הזה היא ירדה מהקומה למעלה ובידה תיק הנסיעות שלו ארוז עם בגדיו. ״אני מבקשת שלא תחזור הביתה״ אמרה לו כשהוא ראה אותה. הוא אמנם החוויר אך לא איבד את העשתונות. ״את הקדמת אותי״ אמר, ״גם אני רציתי לדבר איתך״. וכשראה את פניה הוסיף והסביר כמה הוא מצטער.

״אתה מצטער שנתפסת״ היא השיבה כשמסרה לו את התיק והמעטפה ״אל תחזור הביתה״.

2. תרגיל באושר

מה הסיכוי שתגיעי ליעוץ משפטי כשנישואייך הרופפים לא שרדו את אתגר הקורונה, ועל הדרך תקבלי שיעור פרטי באושר?

היא הגיעה אלי השבוע והמתח בו היא שרויה ניכר בכל תו מתווי פניה. השהיה עם בעלה ושלושת בנותיה בסגר מרטה את עצביה והוציאה אותה מדעתה. ״אנחנו לא מצליחים להסתדר על כלום. כל מה שאני אומרת הוא אומר הפוך, הבית גיהינום, הוא עצבני כי העסק שלו מרגיש את הקורונה למרות שהוא עובד מהבית, והוא מתוסכל כי הוא לא יכול להפגש עם המאהבת הנשואה שלו״ היא ירתה עלי את צרותיה. ההחלטה להתגרש היתה בלתי נמנעת. ״משכנו את זה יותר מדי היינו צריכים להתגרש כבר לפני שנתיים״, הבהירה.

המקרה שם מורכב מבחינתה רכושית. הם השקיעו כספים רבים בעסק שלו והוא באמצע כמה פרוייקטים ממנופים, שהערכת שווים אינה פשוטה בטח לא בתקופת המשבר הנוכחי. הוא מושך מהעסק 45,000 שח נטו בחודש, ובתקופת הקורונה רק 30,000 שח.

היא לעומתו שותפה בכירה בפירמת רו״ח ומשתכרת כ – 50,000 ש״ח נטו בחודש, כולל בונוסים. והיא רוצה שהוא ישלם לה מזונות. ״על פחות מ – 15,000 ש״ח בחודש אין מה לדבר״, היא אמרה, ״אני לא אסתדר״. והוא, ״חוצפן וקמצן״, לא מסכים לשלם לה מזונות.

״את לא תקבלי מזונות״ אמרתי לה בפסקנות, ״ואת תסתדרי בלי״. לתשובה הזו היא לא ציפתה. אנשים שמגיעים ליעוץ משפטי מקווים לעיתים שתמצא דרך להשיג את מבוקשם, ולא ששים לשמוע את האמת. אבל האמת היא שאשה שמשתכרת 50,000 ש״ח לחודש היא ברת מזל ואינה זקוקה למזונות, הבהרתי.

היא הביטה בי במבט מופתע ושאלה איך תוכל להסתדר עם שלושת הילדים. ״את לא תוכלי לרכוש להם מזון כשהם אצלך? תזדקקי לעזרתו?״ שאלתי. ״ברור שאני אוכל, אבל מה עם החוגים וכל ההוצאות?״, הסברתי לה שאת יתר ההוצאות הם יחלקו ביניהם, אך עדיין לא נחה דעתה. היה לה חששות כלכליים אמיתיים.

בואי נעצור רגע את היעוץ וננסה להזכר איך היית לפני עשור בשנת 2010. הם גרו בדירת 4 חדרים בראשון לציון, היו להם 2 ילדים, היא השתכרה 12,500 ש״ח נטו והוא בערך 20,000 ש״ח נטו. אם היית יודעת לפני עשור שתקבלי שכר חודשי של 50,000 ש״ח נטו לחודש, מה היית חושבת ? הייתי חושבת שאני אחיה באושר ובעושר היא ענתה.

ומה השתנה היום ? למה אותם 50,000 ש״ח היו לפני עשור אושר ועושר עבורך והיום את במצוקה כלכלית וזקוקה למזונות ולא יודעת איך תגמרי את החודש? האושר הוא חמקמק כמו האופק, אנו רודפים אחר משהו ולאחר שהשגנו אותו עקומת האושר יורדת, ואנחנו כבר במרדף אחרי היעד הבא.

אז איך בעצם משמרים על האושר כאן ועכשיו ? אנו בוחנים מה השגנו בעשור שחלף, מונים את השגנו כמו פנינים יקרות בצנצנת זכוכית, מתענגים על כל הישג כזה, וחווים אושר כאן ועכשיו.

נחזור למזונות – אם את מבינה שמבחינה אובייקטיבית את חיה כבר בהגשת חלום כלכלי שאולי לא העזת לחלום לפני עשור, האם את עדיין זקוקה למזונות ?

כן אבל לפני עשור לא יכולתי לדמיין שאתגרש ושהוא יבגוד בי ויהיה כל כך בלתי נסבל, איך אפשר לדבר על אושר במצב כזה? זה הרבה יותר מאתגר.

הדרך לעשות את זה עוברת בשני נתיבים – האחד הוקרת תודה על כך שאת יכולה להרשות לעצמך להתגרש, שאת אשה עצמאית שלא תלויה בו כלכלית, שצברתם מספיק כסף ורכוש לחלוקה, שהילדים כבר גדולים יחסית ושיש סיכוי טוב שתסיימו בהסכם. בכל הליך גירושין יש על מה להכיר תודה כי הוא בהכרח מסיים פרק לא מאושר בספר שלכם. והנתיב השני קשור בחלומות לעתיד. גם אם הכל שחור כרגע, תנסי לראות שמיים כחולים ולחלום רחוק. כן דווקא עכשיו שהכל מתפרק, את יכולה להמציא את עצמך מחדש בזוגיות שונה ומרגשת, לחלום על טיולים רומנטיים בחו״ל, על מישהו שיתרגש ממך, על חיים אחרים.

3. אלימות שקטה

שנים שהיא סובלת מאלימות מילולית ונפשית, יחס מזלזל, ושתיקות ממושכות ורועמות. שנים לקח לה להבין שהבעיה לא אצלה, ושהיא בעצם קורבן לאלימות שקטה. דמיינו לגור עם מישהו שבמשך 7 חודשים לא מחליף עימך מילה. הוא לא עונה לה כשהיא מדברת איתו, לא מגיב להודעות, לא עונה לטלפון גם כשהוא יודע שהיא בחדר מיון עם בהם הקטן ששבר יד. הוא לא אוכל מהאוכל שהיא מבשלת, ובאופן מופגן לא יושב עימה ועם הילדים ליד אותו שולחן.

לפני כמה חודשים הוא הודיע לילדים שאמא ואבא מתגרשים ואמא עוזבת את הבית. לה הוא לא אמר מילה אבל היא קיבלה במייל זימון לפגישת גישור. אפילו אני נדהמתי מהקיצוניות.

רצה הגורל ופרצה הקורונה והליך הגישור בוטל. בתקופה הזו, וכנראה גם קודם כך כתבה לי, הוא עשה שיעורי בית והחל להעלים את כל המסמכים – הסכם רכישת הבית, אישור על גובה המשכנתא, חוזי העסקה, דפי בנק, תלושי שכר לא רק את שלו אלא גם את שלה. היא התחילה ללמוד את התנהלותו וראתה שהוא מחביא באופן קבוע את המפתחות של האוטו. באחד הימים הוא חזר הביתה ונכנס לשירותים ואת המפתחות השאיר לדקה על השולחן בכניסה. היא ניצלה את אותה דקה כדי ללחוץ על השלט ולפתוח מרחוק את האוטו. כשהוא יצא מהשירותים הוא לקח את המפתחות ולא חשד בכלום. בלילה כשהוא ישן היא ירדה עם הכלב למטה ונכנסה לרכב. בתא המטען היא מצאה את כל המסמכים שלקח וגם העתק שיק של 150,000 שח לפקודת אחיו. היא הבינה מיד שהוא מרוקן את החשבון. וצילמה הכל בטלפון בעודו נוחר עד לב השמים.

וכך היא כתבה לי – ״רצה היקום, ויום למחרת ראיתי הפוסט שלך בעניין הייעוץ במייל. כל כך שמחתי. זה היה סימן מובהק ומדוייק עבורי כי בבית יש לי תחושה חזקה שאני במעקב ובהאזנות״. טרו סטורי.

לייעוץ במייל או בנייד לחצו כאן