1. מילים הורגות
היא באה לייעוץ והבהירה בראשית הפגישה שלא רוצה להתגרש אלא רק לקבל יעוץ. תיארה מערכת יחסים חולנית של השפלות, מילים דוקרות והרבה בוז. הטריגר היה לפני 10 שנים כשהוא איבד את אונו וחדל לתפקד מינית. הוא האשים אותה, טען שזה בגלל שהשמינה ומאז לא חדל כאמור לדקור. במילים. כולל שאמר שעם אחרות הוא יכול ורק איתה לא. היא שתקה ושתקה ולפני 3 שנים היא חלתה בסרטן השד. סיפרה שעכשיו היא אמנם אחרי אבל לא מצליחה לגמרי להתאושש. לתדהמתי היא הבינה את הקשר בין המחלה לבין מה שהיא עוברת בבית רק אחרי שהתגלגל לידיה הספר ״מילים הורגות״ (google it) והיא הרטיבה את דפיו בדמעותיה כשזיהתה עצמה בכל פרק. זה גרם לה לבוא לייעוץ, אבל לא מעבר. היא רצתה לדעת אם הוא חייב להמשיך לפרנס אותה לתמיד. כשהסברתי שתצטרך לצאת לעבוד בשלב כלשהו, טענה שאוהבת אותו ולא רוצה לעשות נזק לבנות ובכלל עכשיו כבר מאוחר וחבל שלא קראה את הספר לפני שחלתה.. מאחורי המילים ראיתי חולשה גדולה ותלות כלכלית משתקת שמחזיקה אותה שם כמו שרשרת ברזל לאסיר. ניסיתי לשכנע שצריכה לקבל טיפול פסיכולוגי אינטנסיבי שיחזק אותה ויעזור לה להשתחרר מהמערכת ההורגת הזו ולצאת לחופשי, ושתמצא כבר עכשיו עבודה שתעשה לה טוב לנשמה ולאגו ותאפשר לה עצמאות מינימאלית. אמרה תודה והלכה אבל לפי העיניים שלה חשבתי שאולי מאוחר מדי.
~~~~~~~~~~~~~~~~
2. פאסיב – אגרסיב
בשלב כלשהו היא ביקשה לשוחח ואמרה לו שרוצה להתגרש. הוא לא רצה להתגרש, בעיניו לא להחליף מילה במשך שנתיים זו לא סיבה לגירושין, פטר אותה ב״קחי את הדברים שלך ולכי״ וסירב לנהל שיחה עניינית, ממשיך לשתוק ולהתעלם. חודשיים אח״כ הוא קיבל ממני מכתב שכלל הזמנה לנהל מו״מ ובקשה ליישוב סכסוך, שהוגשה אחרי שסירב להחליף איתה מילה על גירושין. או בכלל. מראש הסברתי שיש סיכוי קלוש שטיפוס ״פאסיב אגרסיב״ יגיע להסכם, אבל החוק מחייב לנסות. הוא דווקא נענה להזמנה והגיע ללא פחות מ – 4 פגישות מו״מ, במהלכן דאג להבהיר שלא רוצה להתגרש ודיבר מעט מאוד. נסיונותי להוציא ממנו תגובה, עמדה, מו״מ נגדי או לשכנע אותו לשכור עו״ד מטעמו שניתן יהיה לדבר איתו על תנאי הגירושין – נתקלו בחומה בצורה. גם כשהסברתי שבלית ברירה נגיש תביעות והוא יהיה חייב לקחת עו״ד זכו לתשובה ״מה לעשות״ מלווה בתנועת ידיים שמדגישה שאין לו חלק בכל מה שקורה. בבית היא בכתה, התחננה שישתף פעולה ושיגיעו להסכם ונתקלה באותה חומה בצורה. השבוע הוא קיבל מעטפה ירוקה עם כתבי תביעה. כשהיא הגיעה הביתה הוא האשים אותה שעורכת הדין שלה גררה אותה למלחמות מיותרות. הוא קיבל את אותה תנועת ידיים חביבה עליו ״מה לעשות״ ונשלח לשכור עו״ד.
~~~~~~~~~~~~~~~~
3. הפרעת אישיות גבולית
הם גרושים כבר 5 שנים אחרי הליך גירושין סוער, והשבוע הוא חזר שוב לפגישת ייעוץ. סיפר שהילד כבר בן 8 ושהיא לא מפסיקה להסית אותו. איך אתה יודע ? הקשיתי. סיפר שהילד – העריץ אותו והיה קשור אליו בכל נימי נפשו – נהיה קשה, מתנהג אליו בעויינות, לא מקשיב ובקיצור עושה לו את המוות. כשכעס עליו, הילד סיפר בדמעות שאמא אמרה לו לא לעשות מה שאבא אומר ובכלל להיות “ילד רע”, אבל רק אצל אבא. עוד הוסיף ואמר שאמא אמרה לו שהוא לא חייב ללכת לאבא אם הוא לא רוצה. כשפנה אליה הכחישה ושלחה אותו לעזאזל. קיבל סדרת סמסים מטורפת שמאשימה אותו בערך בכל הבעיות בעולם, מאיימת לפנות למשטרה ומאחלת לו מיתה בעינויים. שאלתי מה היה הטריגר, והוא סיפר שלפני חודש ביקש ממנה שיעברו למשמורת משותפת, והבהיר שבכל מקרה לא מעוניין לפתוח במלחמה על כך. היא פירשה זאת (במידה לא מבוטלת של צדק) כאיום על המזונות, וזו היתה התגובה. הזכרתי לו שבהליך הקודם כבר נרמז שיש לה הפרעת אישיות גבולית המאופיינת בדפוס התנהגות סוער הכולל גלים של שקט וגלי שנאה, ונטיה ״להשמיד״ כשהם חשים מאוימים, כשבדרך כלל אין קשר בין מהות האיום לעוצמת התגובה. המלצתי שיעזר בהדרכה הורית צמודה על מנת לטפל בהסתה ולהבין איך להתמודד איתה, ואם העניינים לא ירגעו – לא יהיה מנוס מלהתחיל שוב הליך משפטי.
~~~~~~~~~~~~~~~~
מוסר השכל – מילים יכולות להרוג, גם לחיות עם פאסיב אגרסיב לא פשוט, ולהסית ילדים זה להרוג להם את הנפש. תהיו טובים כי קארמה איז א ביץ ואם אתם מזהים דפוס חולני תברחו כשעוד אפשר, לפני שיהיה מאוחר מדי.
לקביעת פגישת יעוץ לחץ כאן
